BỊ THƯ KÍ CHƠI KHĂM - Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ. - Thế thì sao? - Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy! - Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng. - Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.. - Thế thì vui lắm nhỉ. - Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người. Bí mật của thì thầm Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn: "Mẹ ơi con muốn... tè". Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó "giải quyết" rồi dặn: - Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé. Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói: - Bố ơi, con muốn thì thầm. Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói: - Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây. Nhận nhầm người thân Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết. ROBOT PHÁT HIỆN NÓI DỐI Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. KHÔNG CÓ THẬT Trong giờ học.... cô giáo: các e có nhìn thấy Chúa không? học sinh: không ạ. cô giáo:thế các e có sờ thấy Chúa không? học sinh:không ạ. cô giáo:vậy thì Chúa không có thật các e ạ. học sinh: thưa cô,cô có nhìn thấy não không ạ? cô giáo:không. học sinh:thế cô có sờ thấy não không? cô giáo:không. học sinh:vậy thì cô không có não. Sờ rốn Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: Vô va, sao em không ngủ? Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô giáo suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo: Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo: - Vôva, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. Thủ đoạn quá ta ♥ Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới” Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :” nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà”. Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái … Cách đưa bạn gái lên giường Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có: Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón. Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé. Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Anh em mình đi chơi nhé em?" Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? ) Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình. Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?" Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!". Thế là xong .... Nàng đi ngủ rồi .... ........trên cái giường ấm áp của nàng... Tức là nàng đã lên giường. Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy ! Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi? Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?
Anh nghĩ cái tên "BỊ THƯ KÝ CHƠI KHÂM" không hợp em à..! Do ông đó nghĩ lung tung nên bị thế...!!! (thật là ngu khi cô ấy cần 5 phút để ở căn phòng đó mà nghĩ bậy bạ- 5p thì làm được chi mà phải cởi hết quần áo chứ)
Bổ sung cho queen một câu chuyện: Một nhà nọ có một đứa trẻ lên 3 tuổi mà không biết nói. Một hôm, đứa trẻ đó nói: “Ông ngoại” rồi đột nhiên câm bặt, và không nói them câu gì, đến 12 giờ, ông ngoại nó chết, sau đó mọi chuyện vẫn bình thường. Rồi hôm khác, đứa trẻ đó nói : “Bà ngoại”, đến 12 giờ, bà ngoại nó cũng chết. Thế là mọi người cho rằng thằng bé này nói ai thì cứ đến 12 giờ người đó chết. Rồi một hôm khác nữa, nó bỗng nói: “Bố”, biết trước là nó nói ai thì đến 12 giờ người đó chết nên bố nó chuẩn bị thinh thần chờ đến cai thời khắc 12 giờ đó. Nhưng một điều bất ngờ đã xảy ra, 12 giờ đến lâu mà bố nó không chết, bỗng nhiên nhà hàng xóm có tiếng khóc, cả nhà này sang thì biết… ông hàng xóm chết. Câu chuyện này SPD nghe được từ cô giáo dạy GDCN hồi lớp 10, viết theo trí nhớ nên có sai sót Nữa: Ghen tị với những cuộc thi miss của phụ nữ, đàn ông cũng tổ chức cuộc thi Mr cho riêng mình, sao nhiều vòng thi cuối cùng thì cũng có 3 người: 1 Mỹ, 1 Pháp và 1 Việt Nam vào vòng chung kết. Chung kết gồm 3 nội dung: 1. Đánh chết con hổ. 2. Uống 1000 hũ rượi (cỡ đại). 3. Làm “chuyện đó” với cô gái 1000 lần. Người Mỹ: chọn việc thứ nhất trước. Đánh hổ được 1 ngày thì người ta đã khiêng xác người Mỹ này ra ngoài. Người Pháp: Chọn việc thứ 2 trước. Nhưng được 2 ngày thì người ta khiêng xác người Pháp ra ngoài. Người Việt Nam: Không nói gì cả, cứ uống 1000 hũ rượi một cách vô tư, rồi sau đó đến chỗ nhốt con hổ, con hổ gầm gừ được 3 ngày thì người ta khiêng xác… con hổ ra. Anh chàng Việt Nam lảo đảo bước ra hỏi: “ chỗ nhốt con hổ ở đâu?”
