Dân IT đối đáp chuyện ấy Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi. Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi. Vấn đề chủ yếu là công nghệ. Với anh cái đó thì khỏi chê... Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu. Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu. Phần mềm thì mãi sao không cứng. Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu. *** Đối đáp kinh dị Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối: “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp” Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật” Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời: “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà” Đối đáp quá chuẩn phải không các bác? *** Cô gái thông minh Rút ra bài học kinh nghiệm từ ngày xưa, bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì hét lên: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”. Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét: - Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không? - Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả! - Trời!!! Sự bình tĩnh của người chồng Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. Bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói: - Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị. - Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi. - Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi! - Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục. - Tại gió to quá làm rách bung hết cả. Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ: - Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ! *** Sống Ðộng Hơn Sau tiệc cưới cô dâu về nhà chồng. Ðêm đầu tiên cô nửa mừng nửa lo không biết anh chồng sẽ đối xử với mình ra sao. Rồi đêm thần tiên trôi qua, cô gái không thấy có gì đáng lo sợ mà lại có phần đê mê và thoải mái hơn là đằng khác. Một hôm có cô bạn cũ chưa chồng đến thăm và tò mò hỏi: - Mày thấy có gì khác lạ giữa lúc chưa lấy chồng và lúc mày đã có chồng không? Cô dâu tỏ vẻ hơi ái ngại, nhưng vẫn nói thật với bạn: - Tao thấy khác ở chỗ là lúc chưa cưới tao thì cái miệng anh ấy sống động ghê lắm; thế mà khi cưới tao rồi thì ảnh lại ít nói và ít sống động hơn; nhưng để bù lại anh ấy lại dành cho tao cái phần khác sống động hơn nhiều. *** Sao Anh Không Tắm Hôm Qua Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ: - Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi. Cô vợ trẻ vội la lên: - Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm? *** Cả nhà nói dối Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - ...Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. *** Chuyện vui giờ học toán Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố: - Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con? Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo: - Tí, nói thày nghe nào? Tí lúng túng: - Thưa thầy không có đứa nào cả. Thầy ngạc nhiên: - Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1… Tí lắc đầu quả quyết: - Thưa, thày không sinh con được ạ… chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ. suutam
