Hồi II: Tôn Ngộ Không đeo vòng innock Hai thầy trò tiếp tục lên đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra: - Đứng lại. - Gì thế đại ca? - Đường Tam Tạng hỏi. - Mày còn hỏi nữa à? - một tên nói - bọn tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết cả. Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói: - A di đà phật. Một tên lại nói: - Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai cỡ Bi rain (?) tao bỏ qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.Ko thì (cười nham hiểm) chưa noi hết câu thì - A thì ra là bọn xin đểu - Tôn Ngộ Không kêu. - Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra đây. Tôn Ngộ Không cười nhạt: - Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn. - Khoan đã Ngộ Không. - Gì thế đại ca? Ý nhầm, sư phụ có điều gì dặn dò ? - Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục họ. Một tên nghe vậy cười nói: - Đồ sư cọ mốc lý sự . RỒi nhặt cục đá bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng. Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận gào lên: - Ngộ Không, thịt chúng cho ta. Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết tươi. - Yếu thế. Đường Tam Tạng kêu lên: - Ngộ Không, ta có bảo ngươi giết chúng đâu? - Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà? - Ơ, như vậy chỉ là muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh? - Ôi dào, đúng là lý sự cùn. - Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người, ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm gì? - Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng này cóc cần nhớ. - Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì phải đền khối tiền đấy. - Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ? Nói rồi ngài tung người bay vọt lên mây. Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở dài. - Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật. Chợt trên trời tỏa ra luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống: - Quan Âm Bồ Tát. - Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu? - Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi. - Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu? - Con khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh được? Quan Âm Bồ Tát thở dài: -Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục nó chứ gì? - Bồ tát thông minh quá. - Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài. - OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho vật này chưa biết dùng làm gì. Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng vàng sáng lóa. - Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? - Đường Tam Tạng hỏi. - Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con khỉ đó. Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam Tạng. Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói: - Chiếc vòng này bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm, tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì ... hì hì... nể tình quen biết tôi tính rẻ cho. Quan Âm Bồ Tát lắc đầu : - Nói nhiều quá. Rồi bà biến thành một luồng ánh sáng bay mất. Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay vòng trở về. - Mi còn về đây sao?: - Hừ, không nể tình bản hợp đồng với Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì. - Vậy thì mi đi đi. - THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con thế? - Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo. - Xời ơi, sư phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy. - Thế thì thôi. - Đùa tí thôi ông anh, để con đeo. Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng đeo thẳng vào đầu. Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại, nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết. - Vòng này vòng gì thế? - Vòng Kim Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy. - Thầy mà cũng chịu mua đồ ư? Chắc chắn là đồ xin rồi. - Kệ xác ta, mi có hối cải không? Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố gượng dậy kêu choe chóe: - Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi. Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói: - Chỉ cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú. - Ok, tôi hứa, tôi hứa. - từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không? - Chơi luôn, đừng niệm nữa. - A di đà phật. Hết hòi 2...... Hồi 3: Thu phục Trư Bát Giới và Sa Tăng Tôn Ngộ Không nói nhỏ: - Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả? - Không. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu. - Thế sao nói mạnh miệng thế? - Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ? - Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý. Đường Tam Tạng cười hề hề: - Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ. Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến. Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt: - Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào. Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách: - Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả. Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói: - Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất. - Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy. Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp. - Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn. Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt. - Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip Hop mới là sành điệu. Bùm. Lại biến. - Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi. Bùm. - Chán rồi, chơi đồ jean đi. Bùm. - Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy. Bùm. - THôi về model quần áo thời Nam Hán đi. Bùm. - Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi. Lợn tinh thở hổn hển: - Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá. - Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy. Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú. - Xưa hơn mới đẹp. Bùm, áo da thú trở thành áo lá. - Vẫn còn hiện đại lắm. Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm. - Nàng ơi, hình như ***y quá. - Thế mới dễ đem quay chứ. - Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình. - Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à? Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới. Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại. - Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng. Trư Bát Giới vội kêu lên: - Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không? - Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên - cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè. Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc: - Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy. Tôn Ngộ Không nhíu mày: - Thật không đấy hay lại phét? - Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được. - Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái. Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm. Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới. * * * Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói: - Ê có phải muốn qua sông không? - Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? - Trư Bát Giới nói. - Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua. - Còn khuya nhé - Đường Tam Tạng nói - đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao? - Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua. Đường Tam Tạng nói: - Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè. Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ. - Đồ chơi bẩn - Đường Tam Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta. - Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. - yêu quái cười hăng hắc. - Giờ mày có cho bọn tao qua sông không? - Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? - yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc. - Ok, đừng trách tao độc ác. Nói rồi nó phóng vọt lên trời. - Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không? - Đúng rồi. - Xi măng ở đây tốt không? - Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi. - Ok cho ta một tấn. - Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng. - Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư? - Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không? Tôn Ngộ Không lắc đầu: - Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé. Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy. Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn: - Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông. - Hô hô - yêu quái cười rộ lên - sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì? Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu. Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống. Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích. Yêu quái kêu oai oái: - Đại ca ơi, tha cho em. - Tinh vi nữa đi con - Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y. Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói: - Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy? - Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai? - Sư phụ, con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con. - Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé. - OK, free luôn. * * * Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng đường. Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn. Chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát: - Khát quá sư huynh ơi. - mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em. - Nhịn thế quái nào được mà nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên - kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ? - Mỡ đấy mà húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống? Hết hồi 3 Còn tiếp........:nosebleed::nosebleed:
